13.8.04
Caso Pepito
----- Original Message -----
From: lc.
To: luc@cantervill.com.ar
Sent: Sunday, July 25, 2004 1:09 PM
Subject: Caso Pepito.
Estimada Sra. guardería,
Estimulada por la proposición que hace su empresa, solucionar y salvaguardar este tipo de casos, es que me dirijo a ustedes, adjuntándoles la fotografía de Pepito, un canino que hallé perdido por este mundo cibernético.
Al parecer, no sé lo que dirán sus especialistas, pero este animal en su adolescencia canina o humana, tuvo problemas de identidad corporal, siendo así una especie de hombre fiel, que es como lo llaman los demás.
Sin más datos ocurrentes para su ayuda, me despido.
Atte.
Lc.Conocerá usted, estimada Lc, el viejo adagio popular que dice "el perro es el mejor amigo del hombre", asimismo, y como contrapartida no existe hombre alguno que sea fiel.
Su caso nos pone en una verdadera paradoja, ya que al haber mutado en hombre, una de las posibilidades lógicas (como bien usted ha planteado) era que su querido Pepito se haya convertido en un hombre fiel.
El CEMP (Centro de Estudios de Mutaciones Perrunas) ha realizado diferentes experimentos para corroborar el grado de fidelidad de su hombre/perro.
Para ello se lo sometió a la conocida prueba "Traeme el diario, Pepito", a lo que dicho espécimen respondió de manera desfavorable, ya que, no sólo no lo trajo, sino que exigió que le leyéramos el suplemento deportivo y se declaró profundo admirador de Bielsa.
La siguiente prueba consistió en presentarle una preciosa cocker spanish, junto a una conocida modelo uruguaya cuya belleza sin par obnubiló, de inmediato, al homo-can.
Aquí tuvimos serias dificultades, ya que la anatomía del mismo no le permitió llevar a cabo los actos sexuales pertinentes en forma ortodoxa (si se permite la expresión: más orto que doxa) Esto es: mientras se abotonaba a la perrita, besaba con fruición a la modelo en lo que constituyó un ménage à trois por lo más bizarro.
Sin dudas Pepito no es fiel. Por lo que concluimos que su naturaleza hombruna prevalece por sobre la perruna.
Por eso es que mediante una sofisticada técnica nuevachicagüense, hemos logrado convertirlo en un hombre 100% hecho y derecho.
No va a traerle el diario ni las pantuflas, pero estamos seguros que le dará alegrías aún mayores.
Cuando guste, puede pasar a retirarlo.
6.8.04
Causante del flagelo
----- Original Message -----
From: Pin Gu
To: luc@cantervill.com.ar
Sent: Friday, July 23, 2004 6:10 PM
Subject: Causante del flagelo
Es la mascota de mi vecina. Por una modificación genética se alimenta de cables de teléfono y me corta la interné.
PingúAunque parezca obvio, la culpa no es del chancho, el problema radica en la sobreprotección que la vecina le brinda. Es este un animal que no tiene control sobre sus actos, está al pedo todo el día y no conoce lo que es una obligación ya que se le sirve todo en bandeja. Por ello es que demuestra su rebeldía güey comiendo cables de teléfono en clara representación de su necesidad de comunicación.
Para esta mascota hemos diseñado un plan que constó de los siguientes pasos.
a) Hablamos mucho con él. Le explicamos ciertas premisas básicas de convivencia, como ser la higiene diaria y la importancia del uso de lociones exfoliantes, antitranspirantes y topicaciones de flúor para mantener la dentadura sana y agradable a la vista.
b) Lo sometimos a una rigurosa dieta a base de gofio y brotes de soja.
c) Le creamos una cuenta en Gmail para que pueda contactarse con otros congéneres que, al igual que él, se sienten solos e incomprendidos.
d) Le instalamos el ICQ Lite para que pueda relacionarse con animales de intereses similares a los suyos, como por ejemplo temas de economía y finanzas y métodos para pasar el invierno, todo esto en un ambiente liberal y distendido.
Los resultados son los siguientes:
Este es nuestro pupilo hoy día. Podemos ver a un agradable y simpático chanchito, estrella del cine y la televisión, rodeado de cientos de amigos que conoció en el chat.
26.7.04
Dolor de madre
----- Original Message -----
From: Bater Mc Flai
To: luc@cantervill.com.ar
Sent: Friday, July 23, 2004 6:52 PM
Subject: Dolor de madre
No, verdaderamente no puedo alegar que "el nene no me come". Existen
pruebas gráficas de que el Romualdito come y bien.
El problema es otro: el nene se me fuma, doctora. Sí. Se me empapirosta todo todo. Primero comenzó con pequeños canutos hechos de cubanitos rellenos con lechuga. Se la dejé pasar porque no ví nada malo en que el molusco jugara a fumar, como hacen los grandes. Si fuera persona, seguramente le habría pedido al tío Actimel que le trajera cigarrillos de chocolate. Pero no se puede pretender creatividad en un tipo que se arrastra todo el santo día sobre la barriga.
Aquí le mando las fotos que logré sacar a las escondidas, justo justo, cuando el Romu estaba entregadísimo al vicio: se paseaba por las hojas de una Marijuana que tenemos en el fondo (el Ramón insiste en no podarla, dice que es para la buena suerte y que se nos va a borrar el alma si la sacamos de ahí, qué se yo).
Temo por la vida del Romu, doctora. Temo y lloro todas las noches. No sé cómo hacer para que el animalito me largue esas tendencias locas que tiene de una. De una manera rápida, digo.
Necesito una ayuda.
Con la angustia al cuello,
Bater Mc Flai. ---------------------------------------------------------------------------
Este es un caso por demás interesante, a la vez que peliagudo y de difícil resolución ya que juegan varios factores adversos que dificultarán, en cierta manera, un resultado favorable.
Pero, luego de varios mit and grip con el Consejo General de Investigación de Adicciones en Gasterópodos hemos llegado a las siguientes conclusiones.
La conducta de Romualdo es lógica en un caracol de su edad, ávido de experiencias, con la curiosidad a flor de antenitas, y con su necesidad de afecto y deseo de atención exacerbada como la de un pequeño bloguer que promete no volver a postear.
Lo cierto es que el vicio de Romualdo debe ser atendido como corresponde, y para ello, el C.G.I.A.G. decidió emplear una terapia que dio buenos resultados en
Alex, el pibe de la Naranja Mecánica.
Tratamiento: La fase primordial fue la exhibición de videos clips de Babasónicos, intercalados con propagandas de Quáker, Vitina y Jugos Tang, de modo de interpolar un estado francamente desagradable como las remeritas de Dárgelos, por una vida sana y útil a la comunidad, basada en alimentos benevolentes.
Romualdo reaccionó, en un principio, de un modo bastante conflictivo, ya que no le daba pelota a las canciones, excepto a "Putita", tema por el que demostró un cierto entusiasmo. Por este motivo fue necesario mantener sus oídos abiertos, con la utilización de ungüentos japoneses y dos pedazos de cinta scotch.
Luego de varias sesiones, Romualdo fue cambiando su actitud, hasta llegar a la sumisión más denigrante. Fue allí cuando decidimos cortarla con tanta mala onda y le pusimos un tema de los Doors.
Tal como lo esperábamos, el caracol se puso a llorar sin consuelo, demostrando el éxito del tratamiento.
Hoy día, Romualdo vive con su madre en Mantantiruland, consiguió empleo en Supermercado Disco y puede decirse que es un gasterópodo feliz y totalmente adaptado al Sistema Métrico Decimal.
18.7.04
Cortando la cintita
